Психолозите съветват: Как да прекратите нездравословната връзка
Снимка: Как да прекратите нездравословната връзка
Проблемът с "болните" взаимоотношения, които не носят любов и радост, е един от най-честите казуси при психологическо консултиране. Има един прост принцип, който очертава солидна граница между здравословни и нездравословни отношения - при хармоничната връзка и двамата партньори се чувстват добре.
Разбира се, всяка връзка е разходка от границите на един партньор до границите на другия с тяхното алтернативно нарушаване и съответния диапазон от чувства за това. Това е нормално, защото можем да разберем, че границата на партньора ни минава оттук или ако той ни каже за това (когато самият той разбере), или неволно сме я нарушили, и тогава ще бъдем информирани за това.
И двамата партньори са независими един от друг и в същото време имат много общо: имат представа за своите желания, чувства, потребности, ценности, цели и т.н. С други думи за всичко, което е съставна част на тяхното Аз. Те признават правото на човека до тях да бъде себе си и да не отговаря на очакванията на другия. И двамата партньори знаят, че могат да живеят в бъдеще и няма да се сринат, ако в даден момент се окаже, че трябва да продължат по пътя на живота отделно.
В същото време те могат да изпитат много различна гама от чувства: както положителни, така и отрицателни. Но в същото време и двамата знаят, че са отговорни за чувствата си и не носят отговорност за чувствата на другия.
Как да прекратите нездравословната връзка
Съзависимата връзка е тази, в която едният партньор се слива с другия, формирайки сякаш една личност с общи желания, чувства, ценности и т.н. Тук вече не говорим за автономната независимост на всеки от партньорите. Един от маркерите е, ако ви се струва, че животът на партньора и той самият е цялата Вселена, от чието щастие и благополучие зависи вашето собствено благополучие. Постоянните чувства на вина и срам са маркер номер два, а водещото желание да спаси и защити партньор от нещо е маркер номер три. Съзависимостта е семейно заболяване. Такъв модел на поведение се придобива, ако е имало емоционално, физическо, сексуално насилие в родителското семейство, наличието на хронично болен психически / соматично роднина или пристрастен роднина.
Дете, израснало в нефункционално семейство, в което не е развило идеята за себе си като личност и здрава любов, търси партньори, с които би могло да създаде подобна връзка. По правило това са тези, които трябва да бъдат „спасени“ - зависими или незрели, за чийто живот е необходимо да се поеме отговорност.
В психологията съществува такова понятие като съзависимия „Триъгълник на Карпман“. Според него хората в взаимозависими взаимоотношения преминават през три роли отново и отново: жертва, преследвач, спасител. Те променят местата си: спасителят ще спаси жертвата, жертвата не иска да бъде спасена, следователно се превръща в агресор, което означава, че самият спасителят става жертва. В един момент жертвата се отегчава от агресията, а самата тя става агресор, от своя страна бившият агресор става жертва. Такива отношения не носят спокойствие и радост, партньорите се въртят в омагьосан кръг, който не носи нищо освен страдание. Непоносимо е и за двамата в тази връзка, но мисълта да се разруши е също толкова непоносима.
Ето някои признаци на взаимозависима връзка:
- Връзката не удовлетворява и двете страни, но по някаква причина все още не я приключват.
- Мислите за разпад предизвикват страх, животът няма смисъл и не е възможен без партньор.
- Постоянно чувство на вина, срам, самоотвержение;
- Интересите на партньора ви са по-важни от вашите собствени, нуждите ви се игнорират.
- Потискана или неконтролирана агресия.
- Желанието да се контролира другият, проявата на свръхзагриженост.
Излизането от зависимост е трудно. Тук става въпрос за сериозна работа със семейни сценарии и детски преживявания. Първата стъпка към излизането от зависимостта е признаването на проблема и осъзнаването, че всеки е отговорен за собственото си щастие и благополучие. Важно е да имате свои хобита и занимания в живота си. Защитата на собствените интереси, осъзнаването на вашите чувства и желания са важни аспекти при формирането на вашите граници. Важно е да имате силно желание да се измъкнете от този вид отношения и да промените модела.
Прекратяването на токсични, неприятни отношения е трудно, но винаги имаш някой, на когото можеш да разчиташ - себе си. Опитът да смените партньора, ако не иска, за съжаление не е конструктивна опция. Започнете със себе си. Вие и вашите интереси на първо място, после другите. Това е основен принцип на зряла възраст.
Разбира се, най-добре е да се срещнете специалист. Съвместимостта е дълбок модел, без да се доразвива, при който съществува риск да влезете в абсолютно същата връзка след приключване на предишната. В терапията има среща и запознаване със себе си, със собственото си Аз и придобиване на вътрешни опори и граници на личността. По правило това е няколко години психотерапия.
Снимка: Pixabay
